... avec nos remerciements à celles et ceux qui nous soutiennent.....
... et pour que cela n'arrive pas chez nous......
8) :| %)
C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse qui est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante. L'infirmier : "il est incroyable ce papy, il est réglé comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !! L'infirmière : "Le problème c'est qu'il se réveille toujours à 8h !"
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Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!
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Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider - Ouvre les yeux et vois ! Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte. Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit: - Lève toi et marche ! Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche ! Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit: - Pourquoi pleures tu ? - Je suis suisse. Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui.
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Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ? - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre
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C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot : "Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait".
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Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette : "Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !".
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Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse ! Pourtant, on lui avait bien dit : "Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre". Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit : "Trrrrois"
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Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. "Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?". Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine : " Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?", "J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre".
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Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !
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Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
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Un Allemand dit à un Suisse :
- Nous on peut vous envahir en 2 jours, il suffit de venir à 100 000 hommes à vos frontières.
Le Suisse répond :
- Pas de problème nous on vient à 100 000 et on vous repousse.
L'Allemand dit :
- Et si on vient à 200000 hommes ?
Le Suisse répond :
- Et ben, il faudra qu'on tire deux fois.
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un suisse = rien
deux suisses = un dialogue
trois suisses = un catalogue
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Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ? Il y aura du gruyère à côté de la souris.
